第3章 童年（二）
第二天早晨，等我醒来后，父亲已经去上班了，哥哥和姐姐吃完饭后上学去了，母亲叮嘱我一番后，也去上班了。这时，家里只剩下我一个人。一个人在家我已经适应了一段时间，感觉挺习惯的，整整一个上午，除了画画儿之外，我还喜欢听广播里的“小喇叭”节目。“小喇叭”节目里面的故事我特别喜欢听。趴在桌前，听着那些有趣儿的故事，我的心总是会被故事中的情节牵动，直到母亲中午回家给我做午饭，才把我从那些有趣儿的故事中拉出来。中午就我和母亲一起吃饭，父亲和哥哥姐姐他们都是带饭。
吃完午饭，母亲要回学校上班去了，临走的时候，她又像早晨那样叮嘱了我一番后，才匆匆忙忙地赶回学校。其实我觉得母亲的叮嘱是有点儿多余了。我虽然是一个小孩儿，但我知道什么该做，什么不该做。比如说，多看看书，就是应该做的，而在家玩儿火，就是不应该做的。下午我通常什么也不做，呆腻了的时候，就跑到落花街上玩儿一会儿。落花街上总是人很少，这是我对它的印象之一。
虽说夏天骄阳似火，但落花街上却因梧桐树地掩映而略显凉爽。那天下午，忧郁的情绪又肆无忌惮地向我袭来，我不知道这是为什么，但好像又知道。我想，也许是因为我又想起我的那只死去的可爱的小花猫吧，也许还有其它什么莫名其妙的原因。总之，我的情绪有些低落。想起小花猫的死，我就会伤心不已。但不知为什么，我常常又觉得小花猫并没有死，这不单单是因为我在梦中常梦到它，还因为有时候在现实中我会听到它的叫声，那叫声让我无比急迫地四处寻找。比如此时我就听到了。玩儿的心情肯定是没有了。于是，我顺着声音寻去。那个声音时远时近，有些飘缈。我有些疑惑，但还是努力地寻找着。
奇怪，声音没了。真的没了。
怎么没了呢？
其实，现在回想起那些后来听到的猫的叫声，觉得只不过是我的臆想罢了。
那会儿，我抬起头，看到自己站在了木房子前。陈旧的木房子安静地呆在那里，跟以前没有什么区别。但不知为什么，我还是楞了一下，好像意识到什么，或者说，在那一刻我突然有了一种想法，就是想走进那间木房子看看。可能是因为，在这之前，我从未进去过。这时，大人们的话在我脑海中突然响起，但他们的话不但没有使我打消这个念头，反而增加了我的好奇心。虽然我有些犹豫和担心，但还是一步步地向前走去……
突然，我听到另外一种声音，一种很奇怪的声音。我可以肯定那不是猫的叫声。当我走到木房子的破窗前，踮着脚向里面望去时，我吓了一跳，隐约地，我看到憨胖子他爸正什么也没穿地躺在一个女人的身上，像个毛毛虫一样扭来扭去。声音就是从他们这里传出来的。
六岁那年的我并不知道眼前到底发生了什么，只是觉得这里肯定不会有我的猫了，还有就是，我得走了。
此时，我有些害怕，但又不知为什么害怕。
离开木房子后，我就急急忙忙地往家赶。下午时分，阳光更加炙热，虽然有梧桐树遮掩，但柏油马路上还是热乎乎的，踩上去有些发烫。落花街上原本就行人稀少，这会儿更是空荡荡的。我一边走着，一边想着刚才看到的木房子里的情景。我确信，那个什么也没穿的男人就是憨胖子他爸。他身下的那个女人我不认识。
憨胖子他爸我知道，是一个脾气很大，又爱喝酒的人，喝了酒后就经常耍酒风，骂人不说，还打人，特别是打憨胖子，经常打得他嗷嗷直叫，从屋里一直叫着跑到落花街上，然后就会看到他爸酒气熏天地跟着追了出来，一边骂着他妈什么什么的，一边气急败坏地追打着，弄得大家都不得安宁。
记得有一次，还是这样的事情发生，父亲实在看不惯，就出去拉架，结果被憨胖子他爸打伤，手上还流了血。见父亲的手出了血，憨胖子他爸这才依依不饶地算是住了手。
就凭这些，我对憨胖子他爸就没有什么好印象。与之相比，我觉得我的父亲就要好很多，应该是好上很多倍。当然，我对憨胖子的印象也很一般，他的结巴让我感到特别别扭。我想，也许潜意识里，我认为憨胖子是一个不聪明或者说是一个很笨的人吧。反正不管怎么说，我是不愿与他交往的。这就是我那时候的想法。
然而，想法归想法，很多时候，想法总是与事实有些出处。比如此时，我就又碰到了那个可恶的憨胖子。为什么我总会碰到憨胖子呢？我真是感到奇怪，好像整个落花街上就剩下我们两个闲人。
憨胖子其实并不是很胖，但我不知道邻里的叔叔阿姨为什么都叫他憨胖子，也许在那个并不富足的年代里，他就是一个可以被称作胖子的人吧。后来，我觉得，有一点智障的憨胖子总是给人以傻乎乎的感觉，所以，更多的人才对他都不太在乎（也包括我）。而憨胖子也许从来就没有在意过别人对他怎样，甚至包括他爸对他的所作所为。后来我猜，正所谓心宽体胖吧。
以前每次，憨胖子见到我时总是咧嘴嘿嘿嘿地傻笑，这次也不例外。我不知道憨胖子为什么总是这样。说实话，他的笑容让我难以接受。于是，我又把我那招牌式的眉头拧成一团。
憨胖子似乎并没有对他的笑容有所收敛，而是迎着我走了过来。
我曾经一直认为自己是一个很有“个性”的人，比如说，当我遇到自己不喜欢的人和事时，就毫不犹豫地予以拒绝。这种所谓的个性，在六岁那年的我的身上就已经显露无疑。那时，憨胖子理所当然地成为我不喜欢的第一个人。
站在我面前的憨胖子张了张嘴，好像说了句什么，但我没听清楚。我对此并不以为然。因为憨胖子说的什么对我并不重要。我想要做的，就是拒绝，拒绝跟他接触。
憨胖子肯定不清楚我心里是怎么想的他，他只是望着我不停地嘿嘿嘿地傻笑着。那个时候，我觉得憨胖子的笑真是难看死了。因此，我时常会为自己感到庆幸，庆幸我没有像他一样的笑容，也庆幸，我不是他。